تالار گفتگوی همدردی

چه کسی در اختلافات، مشاجرات و مشکلات مختلف درون خانواده مقصر است؟
غالبا در جلسات مشاوره خانواده با مراجعانی روبرو می شویم که پس از درگیریها و دعوا در خانواده، برای پیدا کردن مقصر، ( بهتر بگویم؛ برای تائید نظر خود مبتنی بر مقصر بودن همسرشان) مراجعه نموده اند. لذا آنها با آب و تاب نقاط ضعف همسرشان را با هیجان فراوان تعریف می کنند و بلافاصله نیز می گویند که من هم هر کاری را جهت اینکه او را متوجه اشتباهش بکنم، انجام داده ام.
گاهی هم ادبیات دیگری انتخاب می کنند و از مشاور می خواهند نقش قاضی را بازی کند و پس از شنیدن ما وقع درگیریهای زوجین، حکم کند که چه کسی گناهکار و مجرم است و چه کسی بی تقصیر؟!
اما به راستی کدامیک مقصرند؟! خانم؟! یا شوهر؟!
رویکردهای اخیر به خانواده درمانی حامی نظریه های سیستمیک خانواده است. در این نظریه کل خانواده به عنوان یک کل و یک سیستم شناخته می شود که تغییرات هر بخش از آن روی سایر بخشهای این سیستم خانواده تاثیر می گذارد. با این فرض ، به دنبال مقصر گشتن در سیستم خانواده یک خطا محسوب می شود. در واقع هر بخش سیستم به لحاظ ارتباطهایی که با سایر اجزاء دارد می تواند در هر مشکلی سهیم باشد.
البته ممکن است نقطه آغازین مشکل یا شدت دهنده و ....، متفاوت باشند؛ اما به هر حال هر یک از اعضاء سیستم خانواده در اختلافات خانواده نقش ایفاء می کنند.
خلاصه:
پس کنش ها و واکنش های افراد خانواده در تعامل با هم، مسائل خانواده را رقم می زند و در مشکلات خانواده باید همه اعضاء، خود را تا حدی مقصر بدانند و برای جبران کوتاهی ها یا تغییر روابط و رفتار خود تلاش کنند.
مثال1:
خانواده ای به علت شیطنت، شلوغی و رفتارهای ناهنجار کودک خود مراجعه می کنند. پس از اخذ شرح حال و بررسی مسائل خانواده متوجه این موضوع می شویم که زن و شوهر سر مسائل مختلف با هم جر و بحث دارند و این کودک در جهت جلب توجه والدین، ناخودآگاه دست به اقدامات تحریک کننده و ناهنجار می زند تا بدینوسیله هم ذهن والدین را از درگیریهای بین خودشان منحرف سازد و هم آنها را متوجه این کند که فرزندی نیز در این خانواده نیاز به توجه دارند. لذا در صورتیکه صرفا به مشکل کودک و رفع آن توجه شود، درمان ناقص بوده و مجددا به خاطر سیستم معیوب خانواده ، مشکل کودک نیز عود خواهد کرد.
مثال2
زن و شوهری را تصور کنید که به مرور زمان، شوهر فاصله خود را با خانم بیشتر کرده و به طرف پدر و مادرش کشیده می شود و خانم نیز مرتب شوهر خود را به خاطر وابستگی به خانواده پدریش و بچه ننه بودن، مورد تمسخر و دعوا قرار می دهد. از طرف دیگر خانم، مشکل شوهرش را برای مادرش شرح می دهدو با چنین وضعی شوهر روز به روز محیط بیرون خانواده را جهت آرام بخشی خود انتخاب می کند.
در این مثال باید طبق یک قرارداد درمانی و یک درمان سیستمیک ، طرفین متعهد به تغییر روشهای خود شوند و به مرور تغییر هر یک منجر به تغییر دیگری می شود. ارتباط صمیمی زن با شوهر منجر می شود که شوهرش به درون خانواده سوق یابد و تغییر روش شوهر نیز در ایجاد فضای عاطفی مناسب درون خانواده ، منجر به تغییر روش خانم در جهت راز داری مسائل خانواده می شود.
البته از نظر زمانی ممکن است بعضی اعضاء خانواده جرقه زن و شروع کننده مشکل ، یا ادامه دهنده یا تشدید کننده مشکل شوند یا نقش های کمتری یا بیشتری در درگیریها داشته باشند، ولی این ها خیلی مهم نیستند. مهم اینست که تمام اعضاء در سیستم خانواده در تغییر بافت خانواده سهیم شوند. یا حداقل سعی کنند نقش خود را در ایجاد یا تشدید مشکل حذف کرده یا کاهش دهند تا بدینوسیله به مرور زمان دیگری نیز به تبع او دچار تغییر رفتار شود.
اگرچه عنصر زمان و گذشت زمان شرط لازم( نه کافی) جهت تغییرات اساسی و مثبت در خانواده است ولی زمان به تنهایی کافی نیست. یعنی پس از اینکه شیوه های صحیح حل مسئله، مهارتهای ارتباطی و مهارتهای زندگی و ... را جهت بهتر شدن زندگی در پیش گرفتیم ، حتما به صورت تدریجی و در بستر زمان نتیجه آنها مشخص می شود و هر گونه تعجیل و انتظارات غیر واقع بینانه افراطی نسبت به تغییرات بزرگ و لحظه ای و زودرس در خانواده ، خود از مشکلات اساسی خانواده هاست.که منجر به سرخوردگی ، یاس و نامیدی نسبت به بهبود اوضاع خانواده می شود.
فراموش نکنیم که هر گونه تغییر رویه جهت بازسازی خانواده به زمان نیاز دارد و تصور نکنیم با اتخاذ روش جدید برای چند هفته تمام سیستم خانواده سریعا تغییر می کند. بلکه با خویشتنداری و صبر ،به همراه ایجاد تغییرات مثبت در رفتار و اعمال خود، شاهد موفقیت را به آغوش بکشیم.

فكر كنم این داستانك به نحو زیركانه ای كار ما را در درك این موضوع ساده كند:
http://www.hamdardi.net/showthread.php?t...6#pid39586

سلام:
واقعا مقصر کیه ؟ زن یا مرد، یا نفس ؟. زن ومرد مقصراست یا من انها؟.اگر من ،ما شود ایا مقصری وجود دارد؟ . در حد حرف و جملات خیلی زیباست که بگوییم باید یکی شویم ولی در بحرانهاو کاستی ها و فراز و نشیبها ( کار هر بز نیست خرمن کوفتن گاونر خواهد و مرد کهن)
برای اینکه یک نوع رهایی من را و یکی شدن و ما شدن را نگاه کنیم. مثال زیر را توجه کنید:
مرد و زنی با هم زندگی می کردند و با هم خوش بودند وراضی . از قضا خانم این اقا صورتش در اثر سوختگی با ابجوش شکل بدی می گیرد و خانم از موضوع بسیار رنج می برد مرد که تحمل درد و رنج همسرش راندارد بعد از مدتی ادعا می کند که بینایی اش کم شده و کم کم نا بینا می شود. از درد و رنج و خجالت خانم کاسته شد . یکی زیبایی اش را ازدست داده بود و یکی بینایی اش را ولی کنار هم سالها زندگی کردند تا زمانی که همسر این اقا از دنیا رفت . اطرافیان دیدند این اقا بیناست با تعجب گفتند تو دراین مدت بینا بودی و نقش بازی کردی؟
نام این را چه می شود گذاشت ؟. ایا عشق به معنای واقعی ؟ یا جدا شدن از پوسته من و یکی شدن وما شدن؟یایک انسان واقعی؟.....
خدایا دلها ی مارا پراز عشق واقعی وبا گذشت و پاک قرار بده .انوقت دیگه مقصری وجود ندارد که بخواهیم دنبال مقصرتر بگردیم.؟«امین»

با سلام خدمت شما

باید عرض کنم که زنان نمی دانند که روحیه وو احساسات مردان متفاوت است.

و مردان نیز این نکته را درک نمی کنند که روحیه و احساسات زنان متفاوت است.

و جالب تر این که هیچ کدام نمی خواهند بپذیرند که با دیگر متفاوت هستند.

**** به امید زندگی بهتر برای همه ایرانیان و جهانیان *****

با درود؛خوب که چی؟این درسته ممقلی گرامی،اما راه حل چیه؟؟این مهمه!بدرود.

دوست عزیز این گونه باید پاسخ شما را بدهم که وقتی به این سطح از

تفکر رسیدید . مطمئنا" به نظر من نیز خواهید رسید که این خود راه
حل است.

برای پاسخ های بیشتر >>>>>>>>>

وقتی شما دیگری را درک کنید و دیگری نیز شما را درک کنند . حل مسائل بسیار آسان است .

و برای این کار رو به مبحث افزایش بنش و آگاهی آورد

دوست گرامی باید برای شناخت هم و نیازهایمان جدا وقت بیشتری در نظر بگیریم دو با خرد و شکیبایی با مشکلات و عدم شناختها برخورد کنیم،هر چند که در این روزگار چیزهای دیگری ارجح شده اند!!

agha torokhoda yeki be man bege systeme inja chejoorie.age soali az modirane site dashte basham bayad koja matrah konam?aslan chejoori shomaha miayno post mizarin/ya nazar midin.man hichisho motevajeh nemisham.khahesh mikonam rahnamayi konin

سلام sanchopanza
اول اینکه ورودت را خیر مقدم می گویم
دوم: اینکه سیستم اینجا فقط فارسی هست. پس برای شرکت در بحث ها فارسی بنویس
سوم: همینطور که این پست را نوشتی ، می توانی به صورت فارسی مطالب دیگری را در هر انجمن بنویسی ،فقط دقت کن مطالبت مرتبط با موضوعات آن انجمن باشد و یادداشتهای قبلی را بخوان که کاری تکراری نکنی یا نخواهی.
در ضمن اینجا سئوالات عمومی و کلی مطرح می شود و سایر اعضاء و مدیر سایت پاسخگو هستند. ( پس مسئله خصوصی نداریم)
همچنین فعلا، خیلی پاسخگویی خصوصی فعال نیست.

سلام : نظر من درباره مسئله مطرح شده اینه که کلاً چون انسانها با هم فرق می کنند طبیعتاً باعث بروز اختلافاتی در زندگی مشترک می شود و طرفین باید در برابر اختلاف سلیقه ها و مشکلاتی کهدر خانواده پیش می آید در همان مراحل اولیه شروع هر نوع بحث و جدلی زن و شوهر سعی بر این داشته باشند که بحث را خاتمه دهن تا به جای باریک نکشد اگر زن و شوهرها بتوانند در این زمینه موفق شوند یعنی سریع یکی از طرفین کوتاه بیاید و بحث خاتمه یابد و بعد در هنگام آرامش به تجزیه و تحلیل موضوع مورد بحث خود بپردازند دیگر به آنجا نمی کشد که دنبال مقصر بگردند